oıɥɔɔǝds ollɐ ɐʇıʌ ɐıɯ ɐl

Chiedo scusa subito se mi dilungherò, non è per mettere le mani avanti. Solo che questo più che un post è uno sfogo, come se steste leggendo una pagina del mio diario.

Sento il bisogno di esternare certe cose e mi riesce più semplice scriverle in questo momento che parlarne a tu per tu. Lo so, non è da me. Ma giuro che ci ho provato, molte volte. A novembre con gli amici. A dicembre con i miei. A gennaio e febbraio con Aidi. Niente da fare.

Ad un certo punto vado in tilt, mi si bloccano le parole in bocca, sento gli occhi che si gonfiano e non riesco più a guardare la persona con cui sto parlando negli occhi.

Come quel giorno a gennaio, io e Aidi, per mano, seduti su quella panchina ghiacciata, giusto qualche istante prima di prestarle quel libro dalla copertina marrone. Mi ricordo che volevo dirle certe cose di me, del mio stato d'animo, ma al momento di arrivare al sodo, mi sono ritrovato bloccato, come paralizzato, afono.

Così ho fatto qualche respiro e sono stato zitto, ho deglutito un paio di volte ed infine skippato il grosso del discorso. Ma questa volta Aidi non centra, è una cosa mia, una cosa con cui sto facendo i conti ora e che non mi viene semplice nemmeno a scrivere ora che ci penso.

Sento che sto attraversando un momento particolare della mia vita.

Mi sento come un atleta che da quando è nato è sempre stato abituato a correre, a correre senza tregua. Abituato a sfilare veloce tra le altre persone, di cui, per la maggior parte, oggi mi restano solo visi sfuocati o poco più. E ora, a quasi un terzo della vita e dopo molti chilometri percorsi, a quel corridore viene imposto di fermarsi per un po'.

Eh sì. Mica semplice se non hai fatto altro che correre in vita tua.

E quindi mi trovo seduto in panca, spiazzato e demoralizzato.

Perchè prima ero oberato di impegni che mi venivano imposti da altri mentre ora li devo creare da me per non "rischiare" di aver nulla da fare per poi focalizzarmi a pensare alle cose che non vanno della mia vita. E se questo rallentare drastico della corsa mi ha reso da un lato più lucido su certe questioni, da un lato mi ha reso più vulnerabile perchè ora mi sento quasi immobile, più esposto agli eventi.

Ultimamente sto cercando di prendere del tempo da dedicare solo a me stesso: mi son rimesso a fare attività fisica, a leggere libri, ad ascoltare dischi, a scrivere, insomma tutte cose che non facevo da troppo tempo e che erano soffocate da tutto il resto. Ma ero troppo preso, troppo immerso nelle mie cose per accorgermi che forse quello che facevo lo facevo più per "un senso del dovere" che per godimento. E mi facevo andar bene la situazione.

Un esempio: l'università? Inghiottita in un unico sorso. 45 esami in 5 anni e 1 anno d'inferno per la tesi per ritrovarmi con un pezzo di carta in mano. Non rinnego nulla, anche perchè quei 7 giorni dopo la discussione della tesi penso siano stati fra i migliori della mia vita. Mi sentivo felice, realizzato, alla faccia di quelli che mi volevano buttar giù ogni volta. In un certo senso è stata una rivincita.

Sì ma a che pro, a che prezzo tutto ciò?

Ora come ora sembra di aver trascorso quegli anni come l'ubriacone de "Il Piccolo Principe": lì, fermo sul suo pianeta a bere la sua vita un sorso dopo l'altro e non per festeggiare ma proprio per dimenticare di essere un ubriacone.

Non solo sono cambiati i ritmi che scandivano le mie giornate ma non ho più le abitudini di prima. Quelle abitudini che per uno come me, fino a pochi mesi fa, erano come dei piccoli rifugi in cui ripararsi quando le cose non giravano, quando tutto attorno tremava.

"Tanto a me basta ci sia S., ci amiamo, conta quello".

"Tanto stringo i denti, ancora un po' e ho finito".

"Tanto poi con il lavoro sarà diverso".

E poi di tutto questo, cos'è rimasto?

E io che credevo di avere le idee chiare, anzi credevo che i miei fossero valori assoluti in cui credere e per cui lottare.

Amore, famiglia, lavoro.

Ora mi rendo conto che, in realtà, la verità in tasca non ce l'ho mai avuta. O se ce ne avevo un po' mi sa che l'ho perduta per strada.

Ecco forse è proprio questo: non posso più contare sulle vecchie certezze. E quelle cose nuove che scopro di me, a volte mi spaventano un po'.

Perchè finalmente ero arrivato a capire che ci sono cose nella vita che non puoi spiegare ma che puoi capirle solo vivendole. E che in fondo in certe situazioni non c'è poi così tanto da capire. In certe situazioni bisogna solo amare. E ad amare, a donarmi alle altre persone, forse io non sono poi così capace come credevo.

Vorrei poter riuscire ad imparare ad amare quella persona prima con la mente che con il cuore.

Perchè altrimenti poi va sempre a finire che ci resto così, come ora, che ci resto sotto. Perchè poi va a finire che perdi certe occasioni e allora ti puoi solo consolare con la speranza che in un futuro tutto sia differente, che poi ci sia un lieto fine per tutti ed intanto resti come un fesso in attesa che ti ritorni, sotto qualche forma, quel tempo che hai perduto in passato.

Una magra consolazione, anche alla luce delle mie recenti vicende.

Quindi ora mi vedo io davanti allo specchio di cui parlavo lunedì se non sbaglio.

E mi sto scoprendo diverso da come mi immaginavo solo qualche mese fa.

Forse il tempo e le esperienze mi hanno cambiato.

O forse, sarà che ti fermi a riflettere che, se la persona che tu sentivi adatta a te, alla fine ti lascia, quando avresti solamente voluto spendere ancora un goccio del tuo miglior tempo per conoscerla e farti conoscere per quello che realmente sei, per farle capire certi aspetti della tua personalità o il significato di certe frasi e comportamenti, beh, alla fine ti sembra di aver perso qualcosa di grosso, qualcosa di veramente importante. Un qualcosa che in altri frangenti magari avresti valutato in modo più leggero e ti saresti fatto scivolare via sulla pelle con più facilità ma che invece, ora, ti lascia un bel foro, un vuoto bello grande dentro, nonostante tutte le tue esperienze passate, da una parte e dall'altra della barricata.

Forse è proprio vero che è solo dopo aver perso tutto che siamo veramente liberi di fare qualsiasi cosa.